名句：欧阳子方夜读书，闻有声自西南来者，悚然而听之，曰：异哉！
幽默搞笑短句精选
寄语：笑在胸腔，能扩张胸肌，加强肺部的运动，使呼吸正常。笑在肚里，能使腹肌收缩又张开，及时产生胃液，帮助消化，增进食欲，促进人体的新陈代谢。笑原来有这么多好处，笑是最简单的事情，你有什么理由不笑呢。幽默搞笑短句精选送给读者，欢迎阅读。
1.小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
2.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
3.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
4.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
5.上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
6.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
7.爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
8.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
9.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
10.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
11.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
12.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
13.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
14.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
15.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
16.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
17.意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！
18.你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
19.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
20.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
21.混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
22.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
23.义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
24.有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
25.我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年青朋友，专骗小孩零用钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水要剔牙的武林败类冠军，百毒神君。
26.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
27.暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗…
28.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
29.上联：昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树；下联：昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树；横批：倩女幽魂。
30.我和暑假恋爱了，可不久，开学又把我的暑假抢走了。
31.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
32.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
33.做为一只禽兽，我深感压力很大…
34.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
35.酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！
36.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
37.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
38.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
39.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
40.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
41.给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
42.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
43.如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
44.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
45.小时候和隔壁大姐姐玩我五岁她十七，她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆
46.人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
47.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
48.世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
49.要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
50.小样，见了我还不自刎！
51.避孕的效果：不成功，便成人。
52.对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
53.爱是做出来的！
54.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
55.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
56.理想的世界=免费电话+免费上网。
57.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
58.出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”
59.什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
60.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
61.万丈高楼平地起，成功只能靠自己。
62.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
63.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
64.冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
65.出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
66.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
67.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
68.跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算搞基我也是那个男的’。
69.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
70.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
71.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
72.上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
73.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
74.男人的实力就是你兜里的人民币。
75.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
76.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
77.你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
78.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
79.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
80.宅的背后是闷骚，闷骚的背后是含蓄，含蓄的背后低调，低调的背后是内敛，内敛的背后是淡定，淡定的背后是装B，装逼的背后是屌丝的无奈！
81.不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。
82.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
83.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
84.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
85.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
86.年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
87.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
88.施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
89.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
90.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
91.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
92.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
93.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
94.人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
95.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
96.强烈抗议广告时间插播电视剧！
97.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
98.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
99.出来混，老婆迟早是要换的！
100.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
101.为你细数重庆周边避暑十大胜地：1、空调房。2、空调房。3、空调房。4、空调房。5、空调房。6、空调房。7、空调房。
