名句：浣溪沙·堤上游人逐画船
搞笑句子大全
寄语：面对失败，笑颜迎接，那么离成功很近;面对失败，逃避责任，那么离成功很远。没有乌云就不知道曝光的耀眼，没有烦恼就不知道微笑的美丽。搞笑句子大全，一个能带给你微笑或者大笑的分享，一个专注于无私认真做事的网站。
1.做爱做的事，交配交的人。
2.将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！天气转变，注意身体！
3.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
4.爷爷都是从孙子走过来的。
5.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
6.在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
7.上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快！下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来！
8.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
9.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
10.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
11.月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
12.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
13.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
14.当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
15.打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
16.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
17.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
18.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
19.上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：：爽。
20.脸先着地，无力回天。
21.要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心!——关于开学的说说
22.樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
23.上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
24.快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。
25.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
26.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
27.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
28.你就是堕胎失败的最好例子！
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30.上联：小坐片刻，便会放松意念；下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源。
31.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
32.男人是会走路的生殖器！
33.不是每句对不起，都能换来没关系。
34.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
35.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
36.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
37.攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
38.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
39.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
40.再不去补作业，就要开学了。童鞋们，你的作业ok了么?
41.老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
42.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
43.我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
44.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
45.记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了我头上立马挂下三条黑线
46.上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿；下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头。
47.小三，除法中的余数而已
48.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
49.时间像一头野驴啊，跑起来就不停。你都长皱纹了，就跟我这前列腺经常造反一样啊。
50.哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
51.世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
52.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
53.保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
54.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
55.居然叫客人付钱，这么小气吧拉还敢开店。
56.我和电脑的区别就是电脑用电我不用。
57.就算是人工智能，也不敌~天~然~。
58.我都不泡你了，你又何苦泡我。
59.有一次去女同学家，刚推开门竟然看见她在沙发上用自慰器自慰，我俩相视五秒突然自慰器没了动静，她娇羞的说“那个…没电了，你能过来帮我吗”，我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下给她买了电池。从此以后那个女同学再也没理我
60.校长，你自己看看，这才几号!这才几号!你就张喽要开学
61.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
62.一般开学前几晚，几乎是万家灯火!
63.筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。
64.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
65.我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
66.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
67.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
68.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
69.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
70.老鼠能活多久，要看猫的心情。
71.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
72.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
73.个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
74.人要脸树要皮，电线杆子要水泥。
75.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
76.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作……
77.陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
78.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
79.上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！
80.别和我聊人生，和我聊生人吧！
81.化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
82.老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”
83.俺从不写措字，但俺写通假字！
84.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
85.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
86.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
87.最近看到有人说能量守恒妹子清凉一度男人就会升温一度可是长的很安全的妹子再怎么清凉男人只会降温不会升温
88.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
89.读书有风险，入学需谨慎。
90.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
